Informo as minhas caras visitas que vou terminar com este blog, na medida em que me sinto sem nada para dizer…..

 

A todas que me seguiram, um  obrigada e até breve, quem sabe?

http://www.youtube.com/watch?v=eKTSVJYBTOw

http://www.youtube.com/watch?v=I-SQ_2XmSyc

http://www.youtube.com/watch?v=jwNDhjtpUlc&feature=player_embedded

e amar com sensualidade

http://www.youtube.com/watch?v=_ghvFo2f5gY

 

 

nem que seja necessário lutar assim

http://www.youtube.com/watch?v=OzFo6a25qj4

 

Ela era boa na cama mas visto à distância, parece-me que ela não conseguia atingir o orgasmo. Talvez isso explique muita coisa. Isto é, eu sei que isso escondia muita coisa, mesmo a tal obsessão por sexo era a procura de algo inatingível.

A mim serviu-me para descobrir que nada tenho de mal em termos de desejo. Não tenho nada de mal, simplesmente passei por um período de afastamento desse lado, devido à minha separação e à maternidade. Aliás sei que fui boa na cama, gosto muito de sexo, gosto muito de mulheres.

Esta relação que de promissora passou a um flop, serviu-me para isso, para verificar que ainda conseguia ser sexualmente apelativa e activa. Serviu-me também para descobrir que podia ser feliz com outra pessoa. Quando estava com ela tinha muito medo de falhar, de não me conseguir entregar também e por isso me afastava…..mas depois de ver a entrega dela, as esperanças, as palavras, perdi os receios e houve momentos em que me senti feliz - até aquele momento em que ela se perdeu, gritando com a minha filha e revelando esse lado intolerável, ansioso e rectificador, que tanto tentava esconder por baixo da falsa e contínua alegria.

 

Tudo se perdeu.

Tenho estado a voltar para mim e a sedimentar a ideia de que ela é um bluf.

Completo. Desapontou-me muito e tenho pena, pois podia ter sido diferente. Mas suspiro de alívio pois antes ter descoberto nesta fase do que depois, correndo o risco de envolver mais a minha filha.

Tenho andado sem vontade de aqui colocar os meus pensamentos. No entanto, verifico que as suas estatísticas continuam activas, muitas vezes por via de pesquisas movidas por motivos sexuais, quem sabe da parte de mulheres, quem sabe do lado masculino.

As tags também trazem um universo aqui a este espaço.

Só para que fiquem sabendo, fui criada no espírito da ciência, do método científico, e considero-me uma mente muito racional, muito dedutiva, muito céptica…mas….
Bem, não posso ignorar o que presencio e vivo, por mais que saiba que nós somos uma máquina biológica regida por impulsos eléctricos, por sinais electroquímicos e, por conseguinte, também susceptíveis a “curtos-circuitos”.

Assim seja.

Sujeitando-me sempre à descrença de quem lê, quero aqui relatar uma experiência que vivi, faz alguns anos, na UP.
Eu tinha aulas com um professor ainda novo mas já bastante famoso, para quem me custava imenso olhar. Ainda para mais, era costume ele dar as aulas sentado estáticamente na cadeira, diante da secretária, e por isso tornava-se ainda mais difícil, já que não havia a possibilidade de deambular muito o olhar.
Era uma pessoa aparentemente saudável, mas na envolvência do mesmo pairava uma aura que me provocava muito mau estar. Eu tenho fobia a superfícies irregulares (como muitas pedrinhas juntas, mexilhões aglomerados, ou outras superfícies do género), e olhar para a aura que dele emanava, dava-me esse mau estar equivalente, porque o seu efeito era como uma composição de losangos de luz irregular, cintilantes…não sei bem como descrever.
Sentia que ele ia morrer, que se tinha que tratar, senão, seria esse o desfecho. Queria dizer-lhe isso. Mas como? Por quem ele me tomaria? Por uma maluquinha, concerteza. Optei por me calar.
Passado pouco tempo, ele adoeceu e morreu em breve…

Esta aura foi literal e não é equivalente à aura que nós emanamos quando estamos felizes ou quando amamos. Não é nada de parecido com a aura que vemos nos outros que nos fascinam

E tomara não a ver muitas mais vezes. Infelizmente, esta foi a primeira e outras se seguiram. Não quis acreditar. Numa, as coisas compuseram-se, avisei, insisti: vá ao médico; noutra não, julguei que a “impressão” seria derivada da magreza supostamente derivada duma dieta…

Outras vezes olho e parece que sinto de cheirar, tal é a “viscelaridade” da coisa, o mal.

Uma vez vi um homem ao longe e arrepiei-me. Não vi aura nem nada, mas senti o perigo. O meu cão, que é um bobo bonzinho, pela primeira vez teve também uma reacção adversa à presença daquele homem….

Sabemos coisas que nem sabemos como, isso é que é!
E já foram tantas as experiências que vêm, sem aviso, ter comigo…

Mais uma vez as mãos. Uma vez tomando conhecimento da teoria das mãos como elemento de diferenciação da orientação sexual, dou comigo a tentar perceber porque é que senti logo, ao primeiro vislumbre, que ela “era”. Não sei se é, mas sinto-o com o tal do “gay-dar” e queria que fosse. Estou sentada a seu lado e espreito. sim, o anelar é BEM…. maior que o indicador.

A mão acima. Vejam: Ana Carolina. É, não é?

E eu queria que ela fosse, queria dar-lhe a entender qualquer coisa, mas não sei que sinais posso dar. Não dou muitos ares “De” e tenho uma filha, o que logo pressupõe um homem, não?

Ela é bem mais velha, solteira, muito work-aholic, auditora…..será que é? Não usa aliança, é muito despachada, põe-me a mão na perna, toca-me, pergunta algumas coisas…..é engraçada, muito despachada, com muita graça, assertiva, uma MULHER.

Estou carente, mas …. ambiente de trabalho

Queria mostrar, de algum modo. Será que ela também olhou ou reparou nas minhas mãos?

Será esse o fio, o sinal?

Sonho.

A famosa Judi Dench, já com a provecta idade de 74 anos, consoante divulgado no sítio “The Union”, foi apanhada em cenas escaldantes com uma JD de 32 anos, num hotel de luxo de Los Angeles.

Boa…;)